昨天晚上将近十二点，我看到了这篇刷爆朋友圈的文章，《流感下的北京中年》。彼时，右手边是酣睡的三岁女儿，客厅里孩子爸爸还正在书桌前工作。越简单的生活似乎越显得珍贵。
两万六千字，我很认真的读完了，在静谧的夜里有说不出的恐慌和害怕，转过身去亲了亲宝贝的额头，紧紧的抱了一下孩子，感受一下真实的存在。
在恐惧之外，心里觉得很堵。从笔者的字里行间，我能读懂他无奈又隐忍的情绪。
“岳父表态后，我习惯性沉默，检查三岁的孩子已经穿上羽绒服后，自己裹上衣服回屋去了。”这是文中第一处显露出的无奈，长辈为大，笔者用了“习惯性沉默”。说明类似不管对错，都要服从的小事，并不在少数。
当笔者担心孩子被传染，想把孩子和姥爷隔离开来，提供了两种方案：第一种自己小三口出去住，第二种岳父岳母出去住；却都被妻子否决了。“尽管大怒。最后还是洗洗就睡了。”这是笔者的原话。
当笔者和岳父要从酒店到医院，笔者说“此时犯了个错误，岳父执意要走过去，我们也按惯性顺从。”一个“执意”，一个“惯性顺从”，两个词分明说出了在日常中，岳父的话语权和自己的顺从。
特意复制了笔者的一段文字：
有一天夫人跟我说：爸爸救回来身体也很弱了，以后你就是我们家的主心骨了。
我说：以前我挣的钱是你、你爸、你妈加起来的两倍，现在自己瞎折腾，也是你们加起来的总和。我不是主心骨？
夫人说：不是。家里你说了不算。
我认真反思了这个问题。
家里生活习惯不是由学历、专业、收入来决定的，而是由脾气决定的，谁脾气大谁说了算。
我挣钱比他们多，但没有做决定的习惯，只会在朋友圈抱怨。一位前同事就直白的告诉我，认为我对孩子不负责任。她家老人感冒不愿意戴口罩，她一小时就收拾好行李把老人送出去住了。
听起来很残忍吧，但她家老人孩子都没事！
我很好吧，但家里有人躺在ICU。
你说了不算。这句话大抵会重重压在笔者的心头，动弹不得。笔者也并不是无缘无故举出同事的例子，但又“惯性使然”，又有了下一次的妥协，在极度危险的路况和天气情况下开夜车保证8点为岳父烧纸。
…………
看到这里，在我感慨意外到来的是如此突然，生命是如此脆弱的同时，有一句话如鲠在喉:已过而立之年的中年，在孝顺的伦理里，不得不承受父辈的家长专制，孝顺孝顺，顺着就好。流感很可怕，而更可怕的是总是需要顺着的父母，顺着他们把事情变得越来越糟糕。
我自己也有亲身的经历。孩子的爷爷沉迷于研究本草纲目，但知其然而不知所以然。有一次，在我快要下班的时候接到婆婆的电话，电话里，婆婆的声音在发抖，说自己吐的快要不行了，眼前都是黑的。同时，电话里还传来孩子的哭喊，那个时候，孩子刚八个月。我扔下手头的一切，打上车往家赶，路上呼叫老公赶紧回家，路上有一段堵车，我等不及下车在大马路上狂奔。
回到家，看到快要晕厥的婆婆，还有围在地上的哭喊宝宝。此时，孩子爸爸还在往家赶的路上。我只好把孩子放在推车里，一手扶着孩子奶奶，一手推着婴儿车。根本就顾不上哭得哇哇叫的宝宝，忙着向社区医院赶。
最终的情况是，在社区医院对症输水根本无用，孩子爸爸赶回来带婆婆转去了据说是亚洲第一大医院的三甲医院，我和孩子在家焦灼的等待，还有害怕，任何的万一都是我们这个小家庭无法承受的。
最终幸运的是送医及时，脱离了危险。而导致她呕吐头晕看不见的原因居然是，当天下午，她把公公治喉咙痛的偏方，山药根，自己熬制了超大的量，导致中毒。
而在这之前，我曾多次向老公和公婆科普不要自己擅自用药，要去看医生。但也依然阻止不了公公特意从老家带来的马蜂窝，不知道藏纳了多少脏东西和污染物，居然要给孩子煮水治咳嗽。老公总说，年纪大了，顺着他们就好，又不是什么大事，何必计较。而不要心存侥幸的是，如果一旦有了事，将必然是大事。
每个家庭似乎也都有这样的悖论：即使知道父母不对，也在孝顺的外衣下顺从。可是这里有一个真相，是那些孝顺的人不愿意面对:顺并不等于孝，因为顺比真正的孝容易多了。
朋友A的父母总喜欢吃剩菜，媳妇觉得吃剩菜不好，孩子长身体，没营养，亚硝酸盐又多，对家里每一个人的胃都不好。给公婆提建议，讲道理。公婆觉得剩菜又没有变臭，怎么就不好了，家里不是有冰箱，冰箱不就是为了放吃不完的菜，觉得媳妇是没事找事。
想让老公给公婆说，老公说爸妈习惯了，你别那么多意见了。媳妇只好自作主张把剩菜悄悄倒掉，结果又背上了浪费的恶名。于是，如此拉锯之下，家里每次吃饭都呈现出这样的场景:公婆先紧着剩菜吃，孩子和妈妈吃新菜。朋友A觉得皆大欢喜。
这样的孝顺的确满足了父母的意愿，但总觉得哪里不对劲。
所谓中年，至少30有+，曾经通过自己不断的努力，奋斗，终于可以在大城市立下小小的根基。父母一辈大多固守着自己的观念，然而一味的顺从，但凡有任何一次闪失就足以让好不容易打拼起来的根基功亏一篑。有人说，功亏一篑又怎样，那是授之我发肤的父母。那问题来了，闪失带来的后果，那个受之于你发肤的孩子怎么办？他是不是无辜的。
顺是最偷懒的孝。说服父母接受正确的知识很难，顺从他们固执己见很容易。建议父母更好的生活习惯更难，顺从他们一直如故更容易。教会他们辨别蹩脚的骗局很难，顺从他们不断的往家拉保健品很容易。
顺有时候也是最不负责任的孝。顺着父母在孩子面前说脏话，就必须接受孩子脏话连篇。顺着父母对小家庭更加干涉，就必须接受自己的婚姻有间隙。顺了父母，就无需顾及对孩子对另一半的责任了？而这些也并不是父母的初衷，他们一时迷糊，儿女不能糊涂，顺从他们的迷糊，将是陷他们以不义，他们并不是想用你的幸福来交换对他们的顺从。
中年似乎成了极其脆弱的阶层，任何一个看似不经意的选择都会把自己打回原形，滑向底层。
我见过为了满足父母想要抱孙子一直生孩子的夫妻，可悲的是似乎没有人觉得不妥，生个男孩就是自己的任务。我也见过年薪几十万的中产依然过着异常清苦的生活，因为自己去享受就是对吃过苦的父母的背叛，我们一起节省，而不是我带父母去享受更好的生活。
那么，什么样的孝才是避免中年溃败的最优解。抽出时间，带你的父母去了解你所理解的社会，他们的在大后方的安好才能让你无所顾忌的披荆斩棘去奋斗。
怕花钱估计是所有父母的痛点，要给父母算好一笔账，什么样的钱不能省，这些小钱很可能将会付出更多更沉重的代价。不要只是给钱，在你的能力范围之内，提高他们的生活质量，享受过才会有比较。健康和体面的生活才是给他们最好的孝顺。
懂得底线和界限，虽然说家庭不讲对错，但涉及安全的，家庭和谐的可以讲对错。每个人都有自己的局限，会有偏颇的立场，如笔者的岳父，笔者的夫人。一个家庭的和谐若是以牺牲任何一个个体的幸福而换来的，根本不能称之为和谐，也不可能会预见任何幸福的可能性。
在笔者的字里行间，应该会有很多人都能读懂他的无奈，在情感上，老一辈在为我们的下一代付出，不可指责。在理智上，我们已是中年，该说了算的中年，不仅在经济上是，在思维上更应该是。
脆弱的中年，对长辈的孝顺，应有所为，有所不为。拉上他们，有所指正，脆弱的家庭才会变得的更加稳固。