人生就像一趟列车，有的人在这一站下车，有的在下一站下车，但是到了终点，终归都是要下车的。只不过有的人早些，有些人晚一些。想通了也就罢了，奈何绝大多数都看不透，有的甚至不愿去看透。就如我，明知继续治疗对晚期肺癌的父亲来说，毫无用处，却又不肯接受事实，总是希望医学能创造奇迹，不想留下任何遗憾，硬是把父亲推向了绝境。等到幡然醒悟时，一切都太迟。
世上没有后悔药，我只想通过我和父亲抗癌后得出的一些结论，给那些还在为晚期癌症患者继续治与不治而纠结的家属，提供一些参考和帮助，也算是弥补对父亲的遗憾。
2017年12月8号，是我见父亲的最后一面，也是把他从医院接回来的第二天。那天记得很清楚，上午10点21分，母亲唤我去给父亲翻个身，我拿着毛巾和脸盆进去，发现骨廋如柴的父亲半躺在床沿边，看上去比前几天稍微有点精神气，心里暗自高兴了些许。正准备给父亲擦拭手臂时，他吃力的摇摇头，轻声的唤着我儿子的名字。当我把儿子叫进来的时候，父亲就这样张着大口拼命的喘着气，最后一口气没缓上来，睁着眼睛去世了。
母亲看到这一幕扑在父亲身上嚎啕大哭，儿子也一个劲得喊着爷爷，只有我仿佛遁出了这个世界，挣扎在无边的黑洞里，挪不动脚步。为什么那么快？我不停的问自己，我还有好多话来不及说，还有好多事未来的及为你做，就这样一转身，永远的离开了。
在出殡后第四天，我在书房无意中翻到了父亲留下的日记，其中有一篇是他肺癌复发第二次进医院前一周写的，上面提到了他当时的心境，以及对死亡的看法。虽然我们之前也有谈起过这个话题，但都是我片面不认可一言蔽之而结束，想来当时的父亲已经坦然的接受了事实，只有我还不能释怀，甚至拉着父亲要求继续治疗，以至于在持续化疗后的两周，父亲身体状况极速下滑，虚弱到只能依靠别人帮忙才能翻身。
我总是告诉父亲，现代医学有多么先进，创造了多少奇迹，也总是希望奇迹能降临到父亲身上，但终究只是我的一厢情愿。在查出肺癌复发后的一周，我劝说父亲再次走进医院，从培美曲塞加卡铂到特罗凯、易瑞沙，再换到紫杉醇，大剂量的药物进入父亲身体内，也无法阻止晚期癌细胞的疯狂吞噬。最终在医生的劝退下，把父亲拉回了家，不幸的是第二天便离我们而去。
对于父亲的继续治疗有太多的遗憾和不甘，错综复杂的心情想来也是一两句道不明白，只想告诉大家，对于晚期肺癌，尤其是已经转移扩散的患者，家人的陪伴比医院继续治疗更重要，然而这一点我却没做到。如果能重新来一次，打死都不会再送父亲进医院治。
