一个女人写给出轨老公的一封信,男人女人都得反思!
老公:
写下这两个字的时分,我的手和心同时抖了一下。
由于知道,还有一个女性也这样称号你。
并且,这或许是我最终一次这样喊你了。
那天你洗澡,我无意间看到你手机有新消息。
亮起的屏幕上,“老公”两个字分外刺眼,瞬间把我扎懵了。
我稳了半天神,才看清那行字:老公,今晚不过来了?
这短短八个字,个个都像陨石那么大,毫无征兆又排山倒海地砸过来,砸得我五脏六腑都碎成了渣。
你的手机有暗码,但我没费什么力气就破解了。
谈天记录真实很感人呢。遍及老公老婆情情爱爱,你说了许多我不熟悉的情话,我看着看着就哭了。
谢谢你,让我知道了什么叫字字穿心。
那晚我一夜没睡。而你在我身边鼾声如雷。
第二天,女儿上幼儿园了,你吃着早餐,没注意到我红肿的眼睛和糟糕的心情。
看着你把最终一块面包塞进嘴里,我问你Amy是谁。
你一愣,说曾经的一个搭档。
她比我好许多?我问。
你看我一眼,有点不镇定:怎样了?你别瞎猜。
我说不是瞎猜,我看到你们的谈天记录了,你们现已好了大半年,你说我们的家是一潭死水,你对我现已毫无感觉,只需在她那里,你才觉得自己像个男人,生气勃勃生机四射的男人。你感激她又让你活了一次,你想跟她相爱到死。
你不再说话。
我们就那么默默地坐着。
好久。
直到我脸上的泪都干了,你看了看表,说我得上班了,上午还有个会。
我说没什么要解说的吗?
你穿上外套,背对着我:晚上再说吧。
你不知道那一天我是怎样过的吧?
整整一天,我粒米未进,满脑子都是你对她说的话,和我们这些年的生活。
你说想跟她相爱到死。可是十年前你也是紧紧抱着我,说这辈子你只想娶我。
你说她笑起来眯着眼睛心爱死了。可是曩昔你也总是说,我笑起来天下第一美观。
你说和她在一同时心里都开着花,而和我在一同时总是情不自禁在想她。
这句最让我伤心。
我怎样那么弛禁。竟然没看出那个每天如常出现在我身边我枕边的男人,在跟我吃饭睡觉谈天散步的时分,心里想的竟是另一个女性。
在我满头大汗地煮饭、事无巨细地服侍女儿吃喝拉撒、拽着拖布擦边家里角角落落的时分,你却在他人那里浓情蜜意地开着花。
这是真的吗?
我真实不肯信任。
我迫切地等你下班,期待你给我一个足矣推翻全部的解说。
你回来了。面色安静。最少看起来很安静。
晚上我哄女儿睡着,出来时你现已上了床,刷着手机,没有要跟我聊聊的意思。
我坐在床边看着你,心里五味杂陈。
这些年来,每次我们之间出现问题,你都是这样的心情:不理睬,不交流,不过问。
总是我费尽心思地找机遇,想办法,照顾着你的心情,考虑着你的感触,尽力去处理。
许多小小否则的问题,我都一个人消化了,尽量不去干扰你。
所以,你大约早习气了吧。习气了逃避对立,习气了我主动交流,习气了让我的喜怒哀乐自生自灭。我开心仍是伤心仍是伤心得要死,你都视若无睹。
这一次,你是不是认为还能够像以往那样,我不问你不说,就能够当全部没发生?
我看着你,心一寸一寸冷到了底。
你就算不知道我没吃没睡哭了一天,也总该知道我是灵敏软弱有豪情洁癖的人,接受不了你爬上另一个女孩的床吧?
可是,在我深陷苦海痛苦窒息拼命挣扎的时分,把我推下水的你,竟然就这么假装泰然自若地刷着手机,完全没有解救一把的意思。
这是窝囊无能,仍是自私冷血?
你关灯睡了。
我抱着被子去了沙发。黑暗里传来你的鼾声。我心生失望。
我们就这样缄默沉静着暗斗了八天。
我不开口,你也不。
我睡了八天沙发。其实每天都没睡够三小时。
连五岁的女儿都看出不对劲,说妈妈你如同变老了,你是不是不开心?
我牵强笑笑,说没有。
她疼爱地摸摸我的手,说,唉,妈妈你太累了。
我眼泪差点掉下来。
其实,和你在一同这十年,我一向挺累的。
作业以外,家务,孩子,白叟,都是我管。
你作业累,你热心作业,你想大展宏图,我都知道。所以我想尽我所能多做一点,让你的压力小一点。
所以买菜煮饭,洗衣洗碗,还房贷交电费,带白叟治病陪孩子上培训班,这些事我都干了。
你觉得全部理所当然。
可是你有没有想过,嫁给你之前,我简直什么家务都不会,我妈连碗都舍不得让我洗,她说女孩子总洗碗手就不美观了。
那个十指不染阳春水的姑娘是有多爱你,才会一脸油烟地给你煮饭,哼哧哼哧地抱着整箱矿泉水上楼,毫无怨言地把你扔在地板上的袜子捡起来洗洁净?
而十年前的你,吃垃圾食物,熬夜打游戏,穿西安装运动鞋,发型像个中年男人。我又花了多少精力,才让你按时吃饭睡觉,学会保养健身,懂得时髦穿搭,活跃去干作业。
现在你作业有成,穿着有品。而我双手粗糙,脸生细纹。
你大约觉得我配不上你了吧。
可是,我们正本都不是今天的姿态啊。那个喊你老公的姑娘能够不知道,你不能够。
可是,我给你擦皮鞋熨衬衫买新款男装,把你收拾得漂漂亮亮利利索索,然后你就容光焕发地去跟她约会了……
你在她的床边脱下白衬衫的时分,有没有想到是我把它打了三遍肥皂、泡了两个小时、又熨得平平整整?你解开裤子上我仔细缝好加固的纽扣的时分,心里就没有一点愧疚?
或许有。
所以在八天的暗斗之后,你破天荒地说要带我和女儿出去玩。
我不想去。可是女儿在一边欣喜大叫,说太好了我们好久没一同去玩了。
所以我们开车去了市郊采摘园。
一路上你的手机响了几回,你都直接挂断了。
到了以后,你让我和女儿先下车,说你要处理点作业。
我安排好女儿后,远远看见你在打电话。
我走回去。你迅速挂了电话。
我说就这一会儿都不能忍吗?
你瞪我一眼,说,说话别那么刺耳。
托付,我说的话刺耳,有你做的事丑陋吗?
我压抑太久的愤恨涌起来,和你剧烈争持。
你说这些年你多么不容易,为了挣钱养家绞尽脑汁。
我说这就是你越轨的理由吗?
你说没什么理由,你不想给自己辩解。
我说那总该有句对不住吧!
你气急败坏地说对不住对不住对不住行了吧!
我也气急败坏,说这是什么心情!
你说你知道你现在的姿态有多丑吗!
我下意识地看了一眼车子的后视镜,也被自己的丑姿态吓到了。
好心惊。
我怎样变得这么丑了!
我怎样能够允许自己变这么丑!
那是我第2次,感到失望。
回去后我们仍然暗斗。
我尽量好好睡觉好好吃饭,好好化装好好上班。
但心里一块巨石压着,我做什么都心神不宁,常常一下子就觉得心慌意乱天昏地暗生无可恋。
每一次你穿戴规整出门,每一次你说要加班,每一次你看手机微信,我的心都紧紧揪成一团。
每一次你今夜未归,我根本都是今夜难眠,或许噩梦连连。
我们又谈过一次。
你说得给你一点时刻,处理和她的豪情。
我说我不能等了,不能过这种生不如死的日子了。
你说怎样了就生不如死了,我又没说要和你离婚。
这句话,让我第三次失望了。
是彻完全底的失望。
你果然是完全领会不到我的感触,尽管这些年一向如此,但这一次我确确实实是理解了。
你只想到自己需求一点点地从那段豪情里撤离,需求给那个姑娘一个满意收场。
却没想到我和她分享你的每一天,都是多么痛不欲生分秒难熬。
你吃定了我对你的爱惜和依赖,认为只需不离婚,就是对我最大的赏赐。
你又没想跟我离婚,我还有什么可计较和伤心的。这是你的潜台词。
可是亲爱的。现在,我想离婚了。
这个一向一心一意爱你,支撑你,什么都愿意为你做的女性,对你失望了。
这个一向竭尽全力为这个家支付,以这个家为重,盼着这个家越来越好的女性,决定抛弃了。
我这样的女性,不怕穷,不怕累,不怕支付,不怕变老变丑,怕的是越累越得不到体贴,越支付越被享受的人疏忽,老了丑了遽然发现全部特别不值得。
期望你理解,离婚不是我一时冲动,也不是挟制你回家的小心计,甚至不完全是由于你越轨。而是,你这次越轨,让我完全看清了你的冷酷自私窝囊无能,看清了我们婚姻的真面目,看清了我死守在你身边必将变成的姿态——耗尽心力,疲乏干燥,丑不堪言。
其实这些领会一向是在我心里的,仅仅我一向掩耳盗铃,遮掩着它,安慰着自己,不想正视,不想供认。
毕竟你是我爱的人,是我孩子的爸,是这个我无比珍爱的家的男主人。
我曾认为遮住那本相,就能够泰然自若地和你走向一个说得曩昔的满意。
可是现在,皇帝的新装被拆穿了,我没法再骗自己了。
所以,我和你,就到此为止吧。
离婚协议书我写好了。
女儿我会带好,请你定心。
其实她一向也是在我身边,你陪同很少。所以脱离你,她应该也习气。
以后你不必再硬着头皮回这个一潭死水的家,见这个你毫无感觉的女性了。
你能够光明磊落跟那个心爱的老婆在一同了。
不知道你的新家,会不会每天明窗净几,衣橱里规整地挂着你的衣服,餐桌上有花样翻新的饭菜,马桶坏了主动有人修,你的胃药主动有人买,每到换季你的衣服就主动出现在床上。
不知道那个姑娘,会不会担心你醉酒,疼爱你加班,全力支撑你的作业,遇到问题想尽办法跟你交流,自己有费事尽力独自化解,自己吃最廉价的作业餐,省下钱来给你买上好的红酒,给你老妈买像样的首饰。
或许有一天你会发现,所谓“一潭死水”的家,其实也是一种年月静好,也是有一个女性默默地竭尽全力才成果的。
或许有一天你会理解,再浓郁的爱情也经不起韶光的磨蚀,再怎样迷死人的笑眼,看久了也会毫无感觉。
或许当眼前的新人变成旧人,你会再次厌恶,然后又遇到能够让你再活一次的姑娘。本年花胜上一年红,惋惜下一年花更好,知与谁同。
或许某天,你也会想起我们在一同的点滴美好。想起我们第一次牵手时你手心里的汗。想起蜜月旅行时我们走散了,十分困难找到对方时欢欣的拥抱。想起深夜加班回来你喝着温热的粥,我坐在对面给你讲笑话。想起女儿赖在我们床上不肯走,三个人嬉笑着打闹着滚成一团……
当然,这都不重要了。
万物都有命数。我们这一世走到这儿,该剧终了。
后边还有大半个人生,我们各自另起一行。
我想我能过得更好。
期望你也是。
发布于:江西