1.家里安排相亲，我穿了上阵子买的阔腿裤，感觉自己美美哒!一-出门，奶奶就大呼小叫的，说我这么大的裤腿，冷风直往里面灌，老了会得风湿的!还叫爷爷拿了两根麻绳过来，把裤腿给我扎上了!刚扎好，相亲对象就来了，看到我小腿上扎的绳子，愣了愣，问:我是不是来的不是时候?你这是要去拔河吗?
2.同事工作时晕倒，我们把他送去了医院，没啥大毛病，就是低血糖，医生交代了下后就让回去。同事不乐意了，非得让医生给他开个全面的检查单。医生耐心地说说:“你这个用不着，何必浪费那钱呢？”同事继续央求医生:“拜托您了，麻烦帮我给开，多少钱都没问题！平时我老婆一双袜子都舍不得给我买，今天我必须得为自己好好花一次钱！”医生：……
3.儿子刚上一年级，有道题不会，我给他讲了半小时，他还是迷迷糊糊的不会。我气急了就说：“你这个小笨蛋哦，这么简单怎么就不会呢？”儿子白眼一翻：“我是小笨蛋，你是我妈，你就是大笨蛋！”我妈在旁边笑得停不下来。儿子又对着我妈说：“姥姥，你笑什么？我妈是大笨蛋，你就是老笨蛋！”这会儿我妈正在找顺手的家伙，非要揍这小子，我怎么拉也拉不住呀……
4.我听说女孩在拧不开瓶盖时看上去是最可爱。作为一个女汉子，我决定试着博得男神的好感。今天，男神坐在我旁边。我拿起一个瓶子，假装打不开它。果然，男神仔细地看了我很长一段时间。我的整个心都被他的眼睛融化了。然后男神笑的过来，在我耳边低声说：“同学，灭火器不是这样打开的。”
5.朋友请我去吃小龙虾，新开的店，有野生和家养两种，各要了一盆。我一边剥一边问朋友家养和野生的区别在哪儿？他说：“家养的吃抗生素长大的，野生的有重金属沉淀污染，看你的承受力了。”