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关键词：依恋风格
该提问来自《冷爱网络分享会—第34期》
问：看冷大的视频有说0-3岁会形成依恋风格，这个形成之后就会固化下来吗，以后想要改变会很难吗？
冷爱回复：
我们先来依次解答上述的问题：
问题1：0~3岁会形成依恋风格会固化吗？
会。
问题2：改变会很难吗？
是的，因为依恋风格要通过在关系当中长期体验，才能改变。
举个例子，之前有个女生因为针灸治疗眼睛，遇上了一位医生。将近两年时间的接触，让她在医患关系里体验到了被支持、被接纳，也让她的沟通风格有了很大的改变。
她以前是不怎么愿意跟人沟通的，但她现在很愿意表达。这说明在过去的两年里，她的依恋风格从回避型慢慢趋向于安全型。
所以，她在后来才会害怕失去这段关系。这也就是我们常说的“移情”、对关系产生了很大的依赖性。
好处是她的依恋风格在这过程中有了一些转化，而坏处是她要及时建立起边界，才可以使得自己既保持一种安全的依恋风格，又能在这段关系里保持合理的距离、不被卷入。
依恋风格在心理学里是一个重要概念，也是我个人认为对我影响比较大的一个理论。
接下来，我分三个方面分享：
第一，依恋风格的两个维度。
1）回避亲密的程度。
什么叫“回避亲密的程度”？
比如我上述举例的那个女生，她不爱与人说话就是在回避跟别人之间的亲密，与人接近会让她感到一种焦虑。
回避亲密的人，需要一个非常大的独立空间，对互看手机的行为会感到很烦。但如果喜欢上一个人、特别想跟对方建立更亲密的距离，可能会不介意别人看自己的手机。
2）害怕自己被抛弃的程度。
回避亲密的程度和害怕自己被抛弃的程度，其实是一个象限关系，形成的是十字架形状。
竖象限是回避亲密的程度，横象限是害怕自己被抛弃的程度。
还是以上述的例子为例，针灸女生和医生之间是一个什么关系？这个关系让她体验到不能再回避、应该和人保持亲密，但她也逐渐地提升了自己害怕被抛弃的程度。
她一方面愿意建立亲密关系，另一方面又害怕被抛弃，必然就会出现一个矛盾。因为如果越接近一个人、越害怕被他抛弃，就会越纠结、越焦虑。
这个理论，可以解释很多亲密关系的问题。其中最糟糕的就是既害怕被抛弃、又很回避亲密的人，因为这样的人即便孤独终老，也不敢信任别人。
依恋风格，很看重0~3岁这阶段看护人的性格。如果看护人在孩子哭的时候去凶他，孩子会很容易形成对亲密回避的状态。
所以，对于0-3岁的看护人，建议一定要找安全型的。
因为安全型依恋风格的人，才能抚养出安全型依恋风格的人。
第二，在关系当中，应该怎样判断对方是否属于安全型依恋风格？
最明显的特征是不会很焦虑，也不会很回避。可以看对方是怎么对待自己的孩子、怎样对待伴侣、怎么看待爱情的。
哪些是焦虑的表现呢？比如：
在男友出差时，女生说：“你是不是又跑了？你是不是要扔下我不管了？”
在相处中，害怕同时又渴望关系更进一步、对男朋友或者女朋友不信任。
女生的双项选择问题：“两个男生都很优秀，但我不知道他们以后会不会跑、会不会变心。”
他们都有害怕被抛弃的焦虑。
哪些是回避的表现？比如：
当吵架的时候，很回避问题或者情绪很火爆。
当伴侣和自己非常亲近时，感觉很局促不安。
在选择男朋友或女朋友时，心中有个标准“我不会和一个依赖感很强的人在一起”。
第三，怎样改变自己的依恋风格？
依恋风格，只有在长期的深度关系中才会被改变，就像人只有在水里才能学会游泳一样。
哪些是长期的深度关系呢？比如亲密关系、咨访关系。
所以，如果没有找到合适的伴侣，可以做长程的心理咨询，20次以上。
还是以针灸的姑娘为例，两年48次的针灸于她而言就是一段长期的关系。
她当时的原话大意是：“他对我好，我觉得欠他的、觉得自己不值得、还不起，但如果他不对我那么好，我又会很失落，又会希望有人关心我。”
她在这段关系当中体验很丰富，花了一份针灸的钱体验到了两份收获，所以也让她很害怕失去这段关系。
害怕被抛弃，是因为没有完成分离吗？不是。害怕被抛弃通常是在童年被抚养的过程中确实被抛弃过。
比如一个小孩在哭，抚养者很凶地对他说“不许哭”，这就是一种抛弃，因为否定了他的情绪。害怕被抛弃的人，都是被抛弃过的人。
以下是方赏老师回答：
“我是焦虑型的怎么办？我怎么改？”，这类问题背后一般会隐藏一些问题。比如经常有人问的“如果那个男生是个回避型怎么办？”，就把两个人的关系定义为依恋风格的问题。
很多人在学习了一点点心理学名词后，都会用这些名词将自身的问题打上标签。
这是我们需要避免的。因为即便有些事情确实跟依恋风格有关系，但也不能都让它背这个锅。
另外，不要太在意自己的依恋风格是什么，因为在意也没有用。
安全型的人如果被一个焦虑型的人逼得狠，也会变成一个回避型的。依恋风格不是完全恒定的，更像光谱一样。但无论怎样，最后都最好让自己变成安全型的。
让自己往光谱中好的频段去靠，关系才能往好的方向发展。
很多人的依恋风格问题背后，其实都隐藏着他对一段关系的疑问，于是想用“依恋风格”这个词来定义这段关系。
一旦错用这个词，就会说“这个是焦虑型的，所以我就不能要”、“这个是回避型的，所以我躲着”。
这样做，其实反而会影响关系的经营。
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