春运“挤”出个女朋友,尴尬到拷问灵魂,我该认领吗?
中国的春运,你领教过吗?别跟我说你领教过,如果你是90年以后出生的,现在的春运那都不叫事儿,20年前那才叫真正的春运,甚至连女朋友都送!
当时,每到春节前后。大家就开始摩拳擦掌,为求一张火车票不惜使出浑身解数。现在的年轻人根本无法想象,当时一票难求的情景,和车厢内那种拥挤到令人窒息的窘迫感,那可比人在囧途要囧得多。
没有亲身体验过的朋友,即使你再脑洞大开,也根本无法想象当时硬座车厢的内部情况。可以说,除了像印度那样,在车窗车顶上都挂满人之外,我们能放人的地方,基本上都塞满了人。
车厢的过道就不用提了,你的脚底下,甚至座位下面都横七竖八躺满了人。可以说你的脚放在哪里,那是决不能轻易离开的。否则当你的脚再回来的时候,恐怕就没有立锥之地了。
车上最尴尬的,莫过于上厕所。这来回一趟,你要惊动上百人。而更让人窘迫和令人作呕的是,连厕所里都挤满了人,你要上厕所就得请其他人先挤出去,给你腾出地方方便,这是多么无理的要求啊!
而且,当时的火车没有空调,车厢里又人满为患,空气不流通,汗味和厕所的臭味交织在一起,车厢里的味道简直令人作呕。
所以,这样一件本是正常生理反应的事,能让你尴尬到羞愧的无地自容,内疚自责到自己的灵魂深处。你会不断的扪心自问:为什么40个小时的车程,就不能忍一忍呢?
那时的绿皮车,才是真正的绿皮车。你千万别相信天下无贼上面,黎叔坐的那趟绿皮车,时代不同了。而且那里面的装备,是为配合电影的,飞机的头等舱都比不上。
所以,20年前的春运,那才叫做真正的春运。下面我就讲讲我当年遇到的史上最尴尬的场面。
98年春节后,我单身匹马再一次杀回广州。历尽千辛万苦终于买到一张卧铺票,当时那种庆幸的心情,不亚于中了五百万大奖。
想不到,令我庆幸的事情还在后面。就在准备上车的时候,我竟意外碰到一位老同学,身边还带了个女孩。
一阵寒暄之后,终于话入正题,我同学是来送女朋友的,可惜费尽心思都没买到一张卧铺票,只抢到了一张硬座。跟我的偶遇,让他既意外又兴奋。
但那种兴奋,显然不是因为遇到久别不见的我,而是因为他女朋友在路上,终于可以有个人照顾了。当然,这也是基于他对我的信任,知道我不是那种喜欢挖墙脚的人。
于是乎,以送人上车为借口,他的女朋友跟着我,进到了卧铺车厢。好在我们俩都还比较健谈,一路上没有让场面太冷。但到了晚上,尴尬的时刻终于降临了。
列车员开始查卧铺票,换了别人可能多少都会有点紧张。可她却丝毫不慌,也完全没有要走的意思。天哪!真是太有大将风度了,而我却头顶开始冒汗了。我们的聊天也戛然而止,似乎都在等待下一刻未知的降临。
终于查到我这里了,我摸出卧铺票递给列车员,列车员看完之后瞟了我们一眼,似乎什么都明白了:“咋回事,两人就一张票啊?”
“呃……”我支支吾吾的,不知该怎么回答。可旁边这位女士却一脸从容,似乎跟她一点关系都没有。
哪知,我这么一犹豫,最尴尬的场面终于发生了,列车员似乎早就见怪不怪,瞪着我没好气的说道:“你是男的,这还犹豫什么啊?你去硬座车厢,让她睡这儿!”
“我……”此时我真是有苦难言,心里万马奔腾却一句话也说不出来。
我用无辜的眼神看着我朋友的女朋友,希望她能说点什么帮我解围。但她回馈我的眼神却显得比我还无辜,倒好像是我不近人情似的。
“好好……!”我一边点头,一边收拾行李,想想当时我朋友见到我那兴奋的眼神,我现在真想把他千刀万剐。
哪知,这时他女朋友却贴心的小声说道:“你不用收拾东西,天亮了之后你可以再回来坐啊!
“我靠!你还真是贴心啊!”当然,这是我的心里话,我没敢说出来!
这一夜,我像肉夹馍一样,在令人窒息的空气中,没敢喝一滴水,没敢吃一口东西,也没有睡着一分钟……
唉……后面的故事不讲了!原本想写个微头条,没想到一写就写了这么长,干脆发文章吧!
顺便提醒一下年轻人,天下没有免费的午餐,白送的女朋友千万不能要!
没有过这样的经历,你敢说你经历过真正的春运吗?