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你得到多少爱,就有多大的光芒

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热播剧《流金岁月》里,朱锁锁是一个让人心疼的角色。

她温柔聪慧,事业上顺风顺水,但感情上却屡屡受伤:

一个穿着体面的“马总”对她大献殷勤、肯为她花钱,她也想通过他得到一份工作,两人很快就成了情侣,结果发现对方是假冒身份的欺骗;

真正的“高富帅”叶谨言,给她安全感和包容,年龄却可以当她的爸爸了;

爱上了年纪相当的“富二代”谢宏祖,许诺给她一个家,但却是个没有担当的“妈宝男”。

有人说她每一次感情的伤都是因为爱钱,但却无法苛责她,反而会心疼她,因为钱对她来说,是安全感,嫁个有钱人,是脱离寄养在亲戚家的最快方式。

她从小就没见过妈妈,身为海员的父亲把她寄养在舅妈家,虽然衣食无忧,但也是因为父亲给的生活费不少,让家庭关系更加微妙。

她活得小心翼翼,懂得看人脸色过日子。

《流金岁月》剧照

心理学家武志红曾说:“恋爱的感觉,无非是两句话:重温童年的美好,修正童年的错误。”

缺爱的人,最容易被骗。

就像朱锁锁,一个被忽视的孩子,遇到对她好的人,她就像看到救命稻草,迫切地希望被救出家庭的泥潭,结果却一次次陷入爱情的沼泽。

这样说,朱锁锁的父亲可能会不解:我为了养家做船员,常年在外漂泊,朱锁锁的吃穿用度,在同龄人当中都是中上的,怎么还是被忽视的、缺爱的孩子?

乔尼丝·韦布的《被忽视的孩子》一书是这样定义的:

抚养一个孩子成长为情感健康、可与他人形成健康连接的成人,需要父母给予一定量的情感互动、共情和持续的关注作为燃料。

而缺失这种必要的情感连接,孩子也许还会成功,但会感觉自己内心空虚,像缺失了什么必要的东西,他们苦恼而挣扎,却没人看得到。

情感需求并不是是否吃饱穿暖,而是隐藏在那些喜怒哀乐背后的真实想法,是需要被理解和感知的精神内容。

看过一个年轻女孩讲述的经历。

她的母亲脾气暴躁、性格粗犷,别人家的女儿是掌中宝,她却像是妈妈眼中的拖油瓶,忽视、讽刺、冷漠,让她与母亲的关系从小时候的疏离,变成了长大后水火不容的对立。

于是她早早离开了家,独自打拼,很少回去。

有一次,父亲希望她回家看看,纠结再三她同意了。

回到家,家里没人,自己的床上也空空荡荡,一向坚强的她忽地就哭了出来,她说不知道为什么,就是很难过。

母亲从牌局回来不明所以,骂她这么大的人一回家就发神经……

从小到大,母亲从未认真去了解过她内心真正的感受,更别说给予适时的回应。

每个人的童年可能都曾被父母忽视过,或多或少,或大或小。

怎样判断你是否被情感忽视过,乔尼丝·韦布给出了一份“情感忽视问卷”

和家人、朋友在一起,有时会感觉格格不入

对不依赖他人感到骄傲

不喜欢求助于他人

朋友或家人会抱怨你冷漠疏远

经常对自己失望或是生自己的气

对自己比对他人更严苛

比起人,你更喜欢动物

分辨不出自己的长处和短处

相信自己是那种很容易过隐士生活的人

很难自律等等……

这些问题,肯定的答案越多,一个人的情感被忽视的程度也越深。

但这种忽视也许并不是父母有意为之,也许是孩子面对困难、感受到压力时,父母没有关注到;也许是自己承受着很大的生活压力,没有把孩子在学习、交往、成长上的心理压力当回事。

曼彻斯特大学的心理学教授埃德·特洛尼克做过一个非常著名的静止脸实验;妈妈和一岁的宝宝进行互动,给予不同的反馈,宝宝笑,妈妈就笑,宝宝会笑得更开心。

随后,妈妈开始面无表情,无论宝宝做什么表情,妈妈都无动于衷,没一会儿,宝宝的情绪从不明所以,到崩溃大哭。

很多人都曾是那个大哭的孩子。

“我忙着呢”、“为了你”、“别闹了”,三个常常在父母嘴里出现的词,一点点推开了孩子原本想要靠近的心。

乔尼丝·韦布博士是童年情感忽视领域开创者,有三十多年的心理咨询经验,他发现,经历过情感忽视的孩子,最常陷入空虚感、有不切实际的自我评价、对他人满怀同情但是对自己缺乏同情、对自己生气、自我约束能力差

他们倾向于把真实的自我隔离在别人的视线之外,如果让人太靠近自己,他们的缺点就会暴露,因此他们骨子里很抗拒依赖别人。

因为他们的父母给他们传达的信息是:永远不要有感觉,不要表露感觉,不要向任何人索要任何东西。

面对感情,就像塞林格说的:想触碰又收回手。

东野圭吾在《生》里说:悲观也没用。谁都想生在好人家,可无法选择父母。发给你什么样的牌,你就只能尽量打好它。

也许我们曾经被忽视,但我们不能重新长大,长大是慢慢走向成熟的过程,也是治愈自己的过程。

韦布博士分享了四个最重要的情感治愈方法:关爱自己、自我安慰、同情自己、提高约束力。

童年不会再来,一生却还很长。

回顾童年是为了给当初的自己一个拥抱,与生活和解;治愈童年,则是为了更好地拥有未来。

《被忽视的孩子》是“童年情感忽视”的开创性作品,陪你走出情感真空,与世界重建连接。

发布于:山东

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