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考取年级第一2月后,男孩亲手砍杀弑母:是谁把他逼成了杀人犯?

亲子教育第一课

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父母与孩子之间,能有多大的血海深仇?

11月14日,南京一所高中高三的学生李炎冰,因难以忍受母亲谢兰的说教辱骂,持刀杀死了母亲。

一通“砍杀、捅刺”之后,直到母亲不再动弹,李炎冰才转身离开。

他淡定地换了一身衣服,去同学家借宿一晚。第二天去班主任办公室说明情况,并在办公室打电话报警自首。

对于老师、同学来说,这样的事情都非常突然。

因为李炎冰平时很安静,从来没有提起过父母的事情。谢兰是名教师,待人也是彬彬有礼。

网传母子的矛盾点在于李炎冰沉迷网络游戏,母子之间长期存在矛盾,但是具体细节没有得到证实。

可以确定的是,谢兰是一名陪读妈妈,对儿子要求很严格,有邻居说,经常听到这家的小孩挨打,孩子的压力可能也很大。

两个月前,李炎冰还因为在全校进步200名受到表彰。没有人知道这200名的进步,是经历了多少鞭打,也没有人知道,这两个月之间李炎冰的心里经历了什么。

李炎冰所在的小区是教育资源集中区,住满了陪读的家庭。焦虑的气息,似乎充斥着这老旧的小区。

有一个四年级的小男孩,每天晚上都挨打。晚上十一点,还能听见男孩的嚎叫。每天晚上带着被打的心情睡觉,第二天再一大早去上学。

家长到底是多“爱”孩子,才让孩子遭受这样的人间炼狱?

有邻居说,这孩子未来可能也是和李炎冰同一个趋势……

近几年,越来越多青少年自杀、弑母的新闻发生。不同的家庭,不同的悲剧,却有相似的经历。

严厉又打击的父母,侮辱又控制的手段,把孩子逼到绝路。

有一个词语叫“父母PUA”,以爱孩子的名义,打着为你好的旗号,做着否定、侮辱、讽刺的事情,从而达到控制孩子、让孩子听话的目的。

相比于两性之间的PUA,父母PUA的比例高多了。

他们满嘴是爱,却满是伤害。

01

“我这么爱你,你凭什么不听我的”

有一种母爱的悲哀叫做:我爱你如命,你却恨我入骨。

有时候孩子最怕的,就是这种“如命”的爱。

今年5月,青岛一位女律师张灵被女儿用丝带勒死在家中,弑母后女孩将母亲的尸体藏到行李箱,直到同事两天联系不上张灵,去她的家中才发现真相。

女孩被警察带走的时候非常淡定,不哭不闹,在派出所正常吃饭睡觉。

“妈妈对我太严厉了,我早就想杀死她了”,女孩说。

这一次惨案,似乎早就蓄谋已久。

张灵对女儿严格到了强势的地步,要求女儿必须按照她的想法发展。成绩必须是前几名,必须考上排名前几的大学。

在生活上,离婚后禁止女儿见爸爸,女儿交往的朋友要一一调查,导致女儿被同学孤立。

孩子走到杀人弑母这一步,的确是罪大恶极。

可是,天生是爱父母的孩子,如何一点点由爱生恨,积累恨意的呢?

父母和孩子长期处于“共生”关系,两个人共用一个灵魂躯体。孩子想要自我,就要突破“共生”,结果就是要么“杀死”自己,要么“杀死”父母。

网上曾经看到过这样一则帖子,网友出来租房以后,按照自己的喜好买了黑色床单。

妈妈就说新床单要洗洗,谁知打开一看,就引起了一场巨大的风波。

“你这黑色床单什么意思,你希望我早死是不是?”

“我现在气得发抖,你为什么要这样对我?”

一套床单而已,竟然上升到了母子之情,上升到了生死大事。

“如果你还在乎母子之情,在乎我的感受,请放弃这些黑暗的想法。”

“我非常不喜欢你把房间弄得这么黑暗,我已经表明立场。”

言外之意就是,我是你妈,你怎么就不听我的。

事情的本质根本就不是一套床单,而是父母对孩子生活的入侵,是无处不在的控制欲。

床单可以换,想要控制的心,却很难改变。

02

“我快乐的时候,我妈就慌了”

有一类父母,他们不害怕孩子不好,只害怕自己“失控”的感觉。

《少年说》中有一个女孩上台喊话:妈妈年轻时候是选美冠军,是校花,那我为什么就不能胖了呢?

妈妈每天跟她念叨自己的“光辉事迹”,嘲讽她太胖了吃太多,告诉她女孩子应该身材苗条,皮肤白皙。

镜头切换到妈妈,的确是形象气质佳的美女。

她还告诉女儿,爱美之心人皆有之。

在大庭广众之下,还不忘继续“督促”女儿,你看你现在才13岁,体重就多少了?你们大家看看,她要不要减肥?

典型的父母PUA手段,先打击你,再施加压力。后面再加上一句“为你好”,流程就完美了。

父母的想法,是希望孩子受刺激以后奋起直追,达到自己的期待。

但是孩子的想法却是,我就是这么糟糕,我不值得被爱。

有些父母是“享受”孩子自我否定的,因为只有这样,孩子才是可控的。

如果一个孩子太放肆,太快乐了,如果不去打击,那父母可能会无所适从。

我们小时候都经历过这样的场景,酷暑天气,开着风扇窝在沙发里,拿勺子挖着半个西瓜吃,看着喜欢的电视剧。

如果父母回到家,他们会说句话是什么——你作业写完了吗?家里这么乱不知道收拾收拾啊!

有些人天然地认为,只有吃苦是对的,享福后面就只会遭殃。为了让孩子以后更好,那就只能让他过得不顺利一点。

实际上,这一切都来自于父母本身的匮乏感,他们自己没有被满足过,自然觉得孩子不被满足没有什么问题。

03

信任孩子,那怎么可以?

父母的匮乏感,伴随而来的就是他们的失控感。

曾经有这样一则新闻引起热议,儿子打电话报警称父亲要在家里装摄像头。

父亲也表示很愤怒:“我监控你什么了?你有多少隐私?我是你什么人?我不可以监控你?”

记者走访了很多家长,都表示这种方式非常奏效,孩子在摄像头之下“很听话”。

这样的“听话”是孩子屈服权威的一种掩耳盗铃,摄像头拍不到的内心是在怨恨父母。

父母所要的,只是一个“不失控”的孩子。

仿佛只有把一切安排好,孩子才能顺利长大,完全不信任孩子自己的能力。

王菲的两个女儿,按照我们普通人的标准,从小的家庭都不算完美,离异家庭、先天缺陷。

可王菲就是凭借一份“你想好了就行”的洒脱,把两个女孩培养得气场全开。

14岁的窦靖童,想要从北京四中退学,想要学音乐。

“你想好就行。”

16岁的窦靖童,先斩后奏纹了身。

“你不后悔就行”。

18岁的窦靖童,从美国伯克利音乐学校退学。

还是那句“你想好不后悔就好”。

一路的尊重与信任,现在的窦靖童彬彬有礼,完全遗传了父母的音乐天赋,整个华语乐坛都在等她长大。

当然,我们普通人家可能不敢做出如此“大胆”的事情,毕竟我们没有天后的资源和财富。

可是,在孩子的一些其他选择上,我们是不是可以真正信任孩子一次。

带着父母无条件的信任,和自己的向往,孩子必然全力以赴为自己的选择负责。

04

走出原生家庭的轮回,需要背叛

这世上,被父母控制、PUA的孩子太多了。他们大多数不会像新闻中走向自杀、弑母的极端,而是会“正常”地长大。

长大后的他们,是一个看起来正常的人,也是一个难以快乐的人。

电影《春潮》中的女儿郭建波和母亲纪明岚就是一对相爱相杀的母女,郭建波未婚先孕生下孩子,祖孙三人生活在一起。

母亲从来都是对郭建波恶语相向,“我从来没见过你这么不要脸的人,我欠你们郭家的吗?”。

郭建波在外面是锋芒毕露的记者,在家里却是无声的。她尽量避免和母亲争吵,不想女儿像她小时候一样生活。

在一起争吵中,郭建波带着女儿离家出走,可很快又由于经济原因回来了。

回到家后,姥姥对外孙女说,你是没有爸爸的,你妈妈在你三个月的时候想要打掉你,只有姥姥是真的爱你的。

其实,她的画外音是,现在姥姥又想PUA你了。

原生家庭的轮回,就可怕在这里。

你不想让自己的孩子受戕害,可是你连自己都保护不了。

除了少数禽兽不如的父母之外,我们还是要和他们相处很久的。没必要做敌人,可也没有必要一直生活在被掌控之下。

如果说,还有路径可以逃脱的话,那就是“背叛”父母,重建关系。

在长期亲子共生的环境中,孩子对母亲也产生了又恨又爱的情愫,分离的确不是一件困难的。

可是,为了自己的一生,为了孩子的未来,终究要忍痛分离。

不要指望他们改变,指望自己的改变更现实一些。

他们不走,我可以走。

他们不变,我可以变。

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