策划、撰文 / 淼淼、纯纯、Ivan编辑 / KY主创们
前一阵子，我们写了如何和回避型相处的文章，有读者留言，非常想知道回避型该如何自救。
其实，这也是困扰着我的——身为回避型，我总是很难谈好恋爱。对方总和我说，你是不是一点都不喜欢我，你为什么总在推开我。
我的约会对象很痛苦，其实我自己也一样煎熬。但我反复告诉自己，这个世界上能依靠的只有自己。最后，对方心凉、疲惫，选择了放手，而我，只能一次次失去爱与被爱的机会。
不过也不是所有的回避型都像我这样经营不好自己的感情。为了改变自己的感情困境，也为了给我们留言的回避型读者们，我找了成功上岸的回避型同事问ta是怎么谈好恋爱的，写成了这篇文章分享给你们。
希望所有回避型和回避型的恋人，都能获得幸福。
回避的根源是不敢信任他人，
只能依赖自己
回避型的个体往往有着低回应、低敏感度的父母，ta们小时候能从父母身上获得的关心和帮助是极少的，因此ta们养成了遇事都只依赖自己的思维习惯。
成年后，即便身边有人可以依靠和倾诉，ta们的第一选择仍然是只依赖自己（Shaver et al., 2002）。Ta们关闭了向他人寻求帮助和与他人亲密的选项。当伴侣想要靠近ta，和ta增进感情时，ta们不安全的依恋系统反而会被激活，小时候不被父母关爱的痛苦感也同时被激活，促使ta们做出了回避的行为（害怕应该产生期待而受伤，不如保持不信任和距离）。
Bowlby（1982）指出，这是一种“强迫性的自我依赖”。只有这样，回避型的个体才能自给自足——不依赖父母、不相信父母会给自己好的爱，就不会因为低情绪投入的父母受伤。
当我们看到回避型们的“冷漠”，也要看到这种冷漠是由于ta们童年异常的环境造成的。Ta们适应了异常的环境，形成了这样的依赖风格，却在长大环境变化后，与新的环境难以适应。
但这种过度的自我依赖，
始终是“地雷”
对于回避型来说，虽然暂时“回避”和“搁置”了一些问题，获得了喘息，但这些未被解决的问题终会出现在未来的生活中，对自己造成更大的影响——
“身心俱疲”——压力反应更强烈，身心健康更差
回避型个体看起来情绪淡漠、镇定自若，面对压力事件游刃有余。但事实并非如此。陌生情境实验中，回避型的婴儿表面上看起来对母亲的离开和回归都无动于衷，但心跳加快以及应激激素的升高表明ta其实很需要母亲（Fox & Card, 1999）。
回避型的人对压力的心理反应（比如痛苦）和生理反应（比如心跳加速、出汗）会更强烈。即便感知到了来自他人的社会支持，也无助于缓解ta们在压力到来之际产生的生理反应
与此同时，回避型个体的心理和身体健康状况也会更差更容易受焦虑、抑郁等心理疾病的困扰。相比不那么回避的人，ta们的免疫系统也更容易出问题，罹患各种疾病。
变得“易燃易爆炸”——情绪会积累爆炸
因为回避型一直在压抑自己的亲密依恋需求，ta们的“心力”就比那些放松自然的人更少。回避型个体的认知和情绪资源都更容易耗尽，自我调节能力也更容易被损耗（self-regulatory depletion），在生活中易怒、易崩溃。
“温暖绝缘体”——活在“名利场”里，无法感知、给予爱与温暖
回避型依恋确实会让人更“冷酷无情”。Ta们更容易拥有“阴谋论信念”，更容易愤世嫉俗，认为人和人之间都是靠利益维系的（Robinson et al., 2015）。部分回避型的个体会更少地展现出对受害者的共情（Koleva et al., 2014）。有些回避型的个体，对于日常生活中的人与人之间的温情场面往往也显得不感兴趣、无动于衷（Santascoy et al., 2016）。
在亲密关系中，回避型则更容易表现出“失能”——
难以将他人纳入自我
研究发现，越是亲密的恋人，越会和对方的自我相融（Self-other overlap）。心理学上将这个过程命名为“将他人纳入自我”（inclusion of other in the self），是影响个体与伴侣持续恋爱的心理机制之一（Branand, 2019）。
（后台回复“我们”，学习如何更好地将他人融入自我，实现高质量恋爱）
回避型依恋倾向于将自我和他人区分得很明确Ta们难以接受要和伴侣共享自己的空间，常常抗拒接纳伴侣的观点，也很难真的让伴侣走进自己的内心。
不少回避型的人，其实很渴望能拥有一段好的爱情。但当伴侣想要靠近时，Ta们却会本能地想要逃离。这种“对亲密的深深恐惧”不仅是回避型个体的典型特征之一，也是回避型个体在建立亲密关系时经常遇到困难的重要原因。
如果你也有“恐惧亲密”的烦恼，欢迎你来看看KY出品的专业测评【恐惧亲密测试】，在这个测评中，我们会详细分析你是哪种类型的“恐惧亲密者”，并且给你一些针对性的改善建议，帮助你跳出“恐惧亲密”的循环。
👇长按下图，进入测试👇
关系波动频频、质量堪忧
通常，回避型在关系中整体感受到的冲突会更多（Sheng et al., 2022），往往源于回避型觉得ta们的独立性遭受了威胁，这让ta们感到被入侵的恐惧，而ta们又从未学到过如何开展深度的亲密沟通。此外，回避型个体对于伴侣的信任程度较低，ta们在冲突后会与伴侣更难以亲密、关系也更容易出现波动。
当关系出现问题时，安全型的个体会使用积极的策略去维系关系（Bippus & Rollin, 2003），包括抚慰对方、提供情感支持、试图平和解决冲突等。但回避型的个体却的反应会更消极，包括拉开两个人的距离、对冲突置之不理、拒绝沟通等（Goodboy & Bolkan, 2011），忽略磨合的可能性，因而导致关系破裂。
另外，当发现存在竞争对手威胁到自己的感情时，回避型的个体不会表现出嫉妒，也不会想要争取伴侣留下，而是会选择主动抽离、终结关系。这是因为ta们对感情的信心程度通常较低。
那么，回避型的我们
该如何改变？
改变回避型的关键词只有两个：1信任、2安全感。相信对方和关系，在关系中有充分的安全感，就会发生改变。关系中的自己和对方都可以为这两个目标做出努力：
记录「信任成功」事件，打破认知固化
试着回忆过去，你会发现也许不是所有人都不值得信任。总有那么几个人，曾在你需要的时候站出来给予过你帮助，可能是得知你生病后赶过来照顾你的朋友、家人，一个温暖过你的陌生人……
记录下这些闪着光的成功信任时刻，重新学着信赖他人。
增强对自己的自信
相信自己的修复力，相信哪怕真的被他人辜负，自己也有能力康复。自己已经不再是那个无力自保的婴儿——已经长大的自己，哪怕遇到了不足够关爱自己的人，也能够幸存下来。
打破羞耻感
回避型往往有着严重的羞耻感。一个不被自己的父母所爱的孩子，会天然觉得是自己有问题，自己的存在没有价值、不会被爱。因此羞耻感是回避型的一种人生底色。但你要知道，你值得被爱。错的是没有好好爱你的父母，而不是你。
渴望被爱，渴望稳定可靠的亲密关系不但是正常的，也是作为人的一种美德，我们在与他人的连接中成为更完满的自己。。
请伴侣和你一起努力
Farrell等（2016）的研究发现，伴侣助攻（Partner Buffering）——和伴侣一起提前制定应对回避型失控时的预防措施——可以有效减少甚至避免这一行为的再发生。
01丨你可以主动和伴侣聊聊“回避型”这件事
在关系的初期，开诚布公地和伴侣聊聊自己的回避型依恋模式，让ta们了解你的行为模式和可能的成因。这样ta能够更好地理解你，知道“回避”只是你惯用的行为模式，并非不爱ta或不在乎ta，而你也会在关系里试着去慢慢调整这一模式。
02丨和伴侣一起准备「关系安全手册」
夫妻治疗咨询师Katherine Hertlein建议，可以通过记录（journalising）来提升关系、促进亲密。试着把恋爱里那些充满了喜欢和爱的互动的瞬间，记录下来。比如：
Ta今天给我带了我最喜欢的蛋糕
我不小心划破手了，ta却比我还着急
突然降温了，ta怕我着凉，把我的手揣在兜里
我又不理ta了，ta没怪我，却说“ta都在”
.....
当冲突矛盾发生时，回避型人在压力状态下渴望逃避时，可以翻看一下这本「关系安全手册」，唤醒自己对关系的积极感知，提醒你们依然相爱着。
03丨学习建设性沟通
安全型的伴侣，往往采用建设性沟通的方式，来表达自己的想法。而不安全型的伴侣往往采取的是“追逃式”沟通（一方拼命说，一方很抵触、想静静）（Shi, 2003）。回避型的个体可以学习建设性沟通，说出自己的诉求，而不是一味退缩。除此以外，也需要说出自己的负面情绪，而不是选择压抑。
只有这些情绪、想法被看到，才有进一步被妥善处理的可能性。
最后，作为回避型的伴侣，如果你确信对方就是你想要的人，你需要做的是让ta能够建立起对你的信任，以及在这段关系中的安全感。你需要有一颗大心脏，在对方若无其事的时候，自己告诉自己“ta一定很爱我”——哪怕你并不这么相信，你也可以在ta面前告诉ta你相信。这也许会让ta能够放松。
和回避型伴侣相处，让ta们感到轻松非常重要。如果你总是问ta是否爱你，或者制造出严肃的氛围要和对方讨论问题，你们的关系很难有一个好的结果。当然，你一定要注意——也许ta的回避只是因为不够喜欢你。也许在另外一个人面前，ta不一定是这样回避的样子。
我能够给出的最好的建议就是尽力而为。如果你已经尽力，对方却没有任何好的转变，无论是什么原因，ta都是一个无法给你提供你想要、并且配得的幸福。此时离开，是一个正确的决定。
发布于：上海
举报成功