KY作者 / Cyte
编辑 / KY主创们
前几天和一个闺蜜一起吃饭。
她的手机放在桌上一直不停地响铃震动，我看到她时不时地偷瞄一下屏幕，但她还是不为所动。
我瞥到来电显示“吾儿瓜皮😤”，猜到她一定又和男朋友赌气了。
吃完饭，我们又聊了很久，眼看餐厅都要打烊了，她都没有要回家的意思。
她告诉我，前一天降温，下班回家吃完晚饭，还是觉得又冷又饿，就叫了杯奶茶。结果，男朋友问她怎么吃过晚饭了还叫外卖，天气越冷越容易发胖，而且太晚吃东西不容易消化。听完这一席话，她生气了。
她故意不回家和他一起吃晚饭，也不接电话。
她还叫我陪她去酒吧，帮她拍在舞池蹦迪的照片，发朋友圈仅对男友可见。
后来我担心她，还是硬拉着她回家了。
在亲密关系中，我们和另一半闹别扭是常有的事，为什么偏偏表现出来就变成赌气了呢？而且，我们可能低估了赌气的杀伤力，不清楚赌气究竟会将这段关系带往何处。
来看今天的文章。
1.“拒绝式”赌气
我们都很熟悉情侣间赌气的样子，一方端着个架子气鼓鼓的，即使另一方乞求原谅或给ta台阶下，ta也并不会立刻领情，一定要反复地拒绝多次，好像才算完成了赌气的使命。
虽然我们嘴上说着不生气，但是一改往常的行为模式却出卖了内心：
- 不吃饭/不吃对方做的饭/不一起吃饭
- 对方一靠近就远离：“别碰我！”
- 口是心非地拒绝沟通：“你生气了吗？”-“没有！”
从中，我们可以看到赌气的两个显著特点：沉默（silence）和拒绝（rejection）。
一方面，它的潜台词是：如果对方不知道我在想什么，ta就不知道怎么回应，所以我要看看，ta到底怎么想的。沉默是一种隐秘的控制。沉默通过一种无休止的、令人发指的等待，让赌气的人获得了关系中的主动权，控制着另一半的想法和行为。
另一方面，拒绝剥夺了真诚对话的机会。我们常会听到赌气的人说：“ta才不会听呢！ta只会和我顶嘴，我不想和ta烦！”看似在拒绝对方的同时，其实在拒绝自己，使自己停滞，让沟通陷入僵局。
2.“自毁式”赌气
顾名思义，“自毁式”赌气的人通过损毁自己，想要达成对另一半的种种目的：
- 蓄意伤害自己（self-injury），来引起对方的注意
- 不惜让自己生病，以博得另一半的同情
- 故意找第三者约会（spite dating），让伴侣嫉妒
比我们想象中还要普遍的，就是报复性出轨（revenge cheating）。
一个专门为已婚人士寻找约会对象的网站Illicit Encounters，向1000名会员进行了调查（Flood, 2018）。 结果发现，报复性出轨在女性（37%）中比男性（31%）更为普遍。其中更是有超过半数的人（54%）在出轨后，特意告知了自己的伴侣，为的就是伤害ta们。
并且，高达81%的报复性出轨者认为自己的行为是正当的，理由是ta们的伴侣先做出了不忠行为。
无论是哪一种赌气，在那当下，我们自以为还拥有很多感情筹码，却不知道可能会一步步地输掉我们的爱情。
*赌气会对亲密关系造成什么后果？
一项科学研究发现：长期的赌气很可能会形成一种难以打破的愤怒相互循环模型（the model of mutual cyclic anger），加剧愤怒情绪，增加消极互动，从而破坏两人的关系（Liu, Lemay
研究者让情侣双方每天写日记，来观察日常互动中愤怒的传递。这里，我们用一个示意图来了解这个模型：
举例来说，让我们想象开头提到的，我闺蜜和她男朋友赌气的后续发展，从这个循环模型的三条路径依次来看：
path A：赌气引发破坏行为。
她和男友赌气之后，去酒吧和别的男生蹦迪了，还发了朋友圈。
path B：行为的破坏性被伴侣觉察。
男友看到了她的朋友圈，觉得女朋友的行为是在向自己挑衅示威。
path C：觉察到对方的破坏行为引发伴侣赌气。
男友越想越气，并觉得“你不理我还故意气我，我凭什么要哄你”，也开始赌气。
在赌气的状况下，伴侣之间已经在用挑剔的眼光审视彼此，此时想要进行建设性的对话来修复关系很困难。
直到最后关系破裂，双方可能都想不起来毁灭关系的根源是什么。其实，很多恋人一旦陷入这样的循环就难以摆脱。
可能有的人会说，赌气证明还在意，可恰恰正因为在乎和了解，就更容易在彼此心上留下裂隙。
我向身边的朋友询问了ta们在亲密关系中的赌气经历，整理出以下几种理由，不妨先来看看你的经验是否包括在内：
- 觉得不公平
- 这么快就原谅他显得自己很没原则很倒贴
- 用赌气来捍卫地位
- 彰显存在感，把吵架的责任分散给ta
- 等ta来哄我
- 感到被忽视、被贬低或嘲笑
- 为了惩罚ta、报复ta
1. 关系内赌气的核心是平衡权力和控制感。
让我们来细细品味上述理由，“等ta哄我”、“被贬低”、“不公平”……可以从这些形容中感受到赌气中的人，已经对自己的关系失去了控制感。
即便如此，ta们却仍要“捍卫地位”、“彰显存在感”，这股脆弱的骄傲感是怎么回事呢？
自我意识情绪理论认为，骄傲（pride）具有两个维度，分别是真实骄傲（authentic pride）和自大骄傲（hubristic pride）。真实骄傲基于个体对自我某方面的具体行为的肯定；自大骄傲是指对唤起骄傲感的事件进行对整体自我的肯定（Tracy & Robins, 2007）。
当一个人在关系中明明产生了强烈的失控感，却无视事件、行为或关系对象，还要坚持自我的骄傲，显而易见，赌气是一种自大骄傲。与自大骄傲感呈负相关的是自尊水平，呈正相关的是自恋和羞耻感。
一个低自尊但又自恋的人，难以意识到自己生气的原因，也不太会用恰当的方式表达愤怒。为了维护自己脆弱的自尊心，ta们必须赌气，让自己显得霸气。实际上，ta越是想避免感到挫败，就越容易被伴随的羞耻感完全支配。
在羞耻感的驱使下，赌气旨在重新平衡亲密关系中的权力和控制感。我们一边赌气，一边在试探对方的心意，期待ta来哄我。
如果伴侣主动靠近你，你会确定你对ta还是有影响力的，也帮你重获了赌气之前失去的那部分控制感。
2. 赌气的自我毁灭性激发关注。
要理解自伤、诈病这样的赌气行为，其中的自我毁灭性（self-destructiveness）不可忽视。
早有研究证明，童年创伤在很大程度上引发了自毁行为，而依恋中断（disrupted attachment）则维持着自毁的持续发生（Van der Kolk, Perry
简单来说，如果一个孩子在童年时期被父母忽视，或由于环境混乱与父母分离，ta很有可能会通过自毁来博取父母的关注。
该研究也发现，与人际关系相关的安全感、愤怒等情感需求会增加冲动行为的自我毁灭性。
比如，有的男生赌气的时候，会疯狂地用拳头砸墙，直到流血都不自知；有的女生在大马路上赌气，甚至直接冲进来往的车流，十分危险。
赌气的自我毁灭性，让你终于得到了ta的注视，可也让你们都付出了代价。
3. 赌气的杀伤力来自恶意 (spite/spitefulness) 。
我们可以发现，赌气的时候，怒气不会明显地向外部释放，反而是向自己的内部累积。渐渐地，这种积聚的能量形成一种强大的动力——恶意。
最初，进化学家将恶意定义为对行动者和接受者都造成负性后果的行为，它的动机是服务于伤害他人的目的，而不是服务自己(Marcus, Zeigler-Hill, Mercer
恶意与人格特质的“黑暗三角”（自恋、马基雅维利主义、心理变态）都高度相关，经研究开发的恶意量表能够预测日常生活中的攻击性行为。也就是说，当一个人有较高恶意，ta会不计自己遭受伤害的可能，更倾向去攻击对方。
就拿报复性出轨来说，出轨者不在乎自己有什么名誉、身体等任何个人损失。Ta们在乎的是：只要能够让对方感到懊悔、痛苦、愤怒，我愿意付出任何代价，伤害ta就是我的收获。
恶意所具备的“宁可鱼死网破，也要两败俱伤“的特点，正是使赌气具有如此大的杀伤力的原因。
1. 设置底线（bottom line）
你不以为意的赌气可能会打破对方的底线，设置底线，以下几点tips可供参考：
- 不威胁对方以掌控关系。
比如，很多人一赌气就说分手，“你再这样，我就离开你。”
这样的话都体现了关系中的权力博弈，但关系的平等才会帮助你们稳固关系。
- 诚实和信任，不做隐瞒和欺骗。
欺瞒往往以“我是为你好”、“我怕你想太多”这样的借口出现。
其实只要自始至终都保持坦诚，猜忌怀疑也能变得少一点。
- 尊重彼此的价值观和道德标准，不随意挑战底线。
记得某宝上曾有人提供“鉴贞”服务测试伴侣忠诚度，这就是一种侵犯个人尊严的荒谬行径。
挑战底线永远是一种得不偿失的风险行为。
2. 选择适应性的方式（adaptive ways）来修复关系
亲密关系中出现问题是不可避免的，我们建议大家选择适应性的方式来修复你们的关系，以下是适应性方式的特点：
- 直接沟通。
直接表达自己的愤怒才能让对方清楚地了解到发生了什么事情，也能指导ta们如何进一步解决问题。说比不说好，清晰直白的说则比模棱两可的说更好。
- 谈论自己的感受。
很多人在发生冲突的第一时间脱口而出的往往是破坏性的言论，但更具建设性的策略是描述一个特定的行为，着重于表达自己的感受。
比如，面对伴侣迟到，你可以说：“你今天迟到了，我很生气。“而不是说：“你怎么总是迟到，干脆不要约算了！”
- 复盘关系出现问题的过程。
当你们产生分歧的时候，可以试着一起回顾并厘清这次争吵中让彼此感到不舒服的细节和痛点，找到更适应你们关系发展的方向。
3. 意象重构（Imagery rescripting, ImRS）练习
意象重构练习被实验研究证实，鼓励人们在想象中实现复仇幻想并释放攻击性冲动，不会助长攻击性情绪。并且，使用安全场景意象策略（safe place image）还能缓解攻击性情绪并增强积极情绪(Seebauer, Froß, Dubaschny, Schönberger
如果你想进一步改善自己的情绪，可以尝试想象着你远离了这个气人的伴侣，去到了一个阳光明媚、令你愉快放松的地方，这可能是最有效的。
最后我们想说，如果在亲密关系里你放不下骄傲，不甘失去控制感和权力，只为赢得关注或占据上风，你通过赌气来试探，忍耐和报复。
结果，你可能会如愿以偿，但更多时候矛盾终将无法调和。
希望你在爱情里不用赌气，就可以大方生气，自由表达你的情绪。
既然你们相爱，你们怎会不愿被彼此知晓那些细小的心意？请你们好好对待和照顾对方，你们会发现爱意始终存在于生活的每一个角落里。
今日互动：你和伴侣赌气的时候是什么样子呢？你如何看待报复性出轨？
References:
Flood, R. (2018). Women are ‘revenge cheating’ on their unfaithful partners. Retrieved from nypost.com.Goldner, L., Lev-Wiesel, R., & Simon, G. (2019). Revenge Fantasies After Experiencing Traumatic Events: Sex Differences. Frontiers in Psychology, 10.
Liu, J., Lemay, E., & Neal, A. (2018). Mutual cyclical anger in romantic relationships: Moderation by agreeableness and commitment. Journal of Research in Personality, 77, 1-10.
Marcus, D. K., Zeigler-Hill, V., Mercer, S. H., & Norris, A. L. (2014). The psychology of spite and the measurement of spitefulness. Psychological Assessment, 26(2), 563–574.
Seebauer, L., Froß, S., Dubaschny, L., Schönberger, M., & Jacob, G. (2014). Is it dangerous to fantasize revenge in imagery exercises? An experimental study. Journal of Behavior Therapy and Experimental Psychiatry, 45(1), 20-25.
Tracy, J., & Robins, R. (2007). The psychological structure of pride: A tale of two facets. Journal of Personality And Social Psychology, 92(3), 506-525.
Van der Kolk, B. A., Perry, J. C., & Herman, J. L. (1991). Childhood origins of self-destructive behavior. The American Journal of Psychiatry, 148(12), 1665–1671.
Williams, R. (2017). Anger as a Basic Emotion and Its Role in Personality Building and Pathological Growth: The Neuroscientific, Developmental and Clinical Perspectives. Frontiers in Psychology, 8.
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