原创作者 | Cream
今天我们来聊一个有趣的话题——单身式恋爱。
最近发现，好多人认为在恋爱里保持独立和清醒，这样显得比较酷。
比如不会向对方展示脆弱，也不会寻求对方的帮助。情绪独自慢慢消化，遇见问题也是自己解决。
总体来说，虽然是在谈恋爱，但是跟单身的状态差不多。
这种现象还挺普遍的，这就是所谓“单身式恋爱”，看起来似乎很酷，实际上内心并没有那么轻快与洒脱。
对于独立职场女性而言，我们在关系里保持清醒很重要，独立的能力也非常重要。但是这些跟亲密关系都是可以同时存在。除了独立的事业、社交圈之外，亲密关系也构成生命中另一种很好的体验，我们可以去尽情享用它。
单身式恋爱
单身式恋爱从字面意思也很好理解，就是谈恋爱如同单身。倒不是因为对方的缺席导致像单身，大多数时候是自己主动不让对方参与自己的生活。
比如当遇见难过的事情了，首先会选择跟朋友倾诉或者自己调节，很少找男朋友来诉说这些细腻的情绪和情感；跟他在一起更多时候是一起吃喝玩乐，分享快乐瞬间，很少分享内心深层的负面情绪。两个人的距离看似很近，其实很远，没有真正意义上的特殊连接。
再比如工作上或者生活遇见一些棘手的事情，需要寻求帮助，第一时间求助的也是朋友。既不敢也不想去麻烦男朋友，总担心求助男朋友似乎有些越界。我有个朋友就是这样，搬家的时候朋友都忙，结果宁可多花点钱找好几个师傅，也不愿意告知男朋友这件事情。
这种单身式恋爱两个人在一起还是蛮轻松舒适，大家只报喜不报忧，交流表面的东西，维持得很和谐。两个人在一起的时候“甜甜蜜蜜”，享受恋爱的美好，分开之后各自独立，互相不影响对方的生活。
这种恋爱看起来很独立，很酷，但其实根本不算真正地进入到一段关系中。因此只有在恋爱浓度高的时候能维持，一旦一方有点不喜欢或者恋爱浓度不够了，两个人可以非常潇洒地说分手，继续去寻找下一份感情。
偶尔这么谈恋爱其实也还好，如果长期陷入这种“单身式恋爱”的话，就容易使人更加自我封闭和焦虑，更难进入和谐稳定的亲密关系。
为什么在恋爱里会这样？
1、假性独立
真正的独立是比较自洽的，从内心到行动都是一致，这种状态会让人开心舒服。但是陷入单身式恋爱的人，只是看起来独立，实则是一种假性独立。
他们之所以在感情里保持独立，是因为害怕失望和被拒绝。比如我要是让他帮忙，他拒绝我怎么办，这样更让自己难受，所以选择不说，没有了期待也就不会有失望；或者是如果我一直向他展现出的脆弱，他要是嫌弃我怎么办？就算不嫌弃，日子久了我太依赖他怎么办，这样分开就会变得很痛苦。
因为亲密关系的建立是需要两个人内心真正的连接，建立连接就意味着要承担关系破裂会带来伤害的风险。他们为了保护自己不受伤害，就选择拒绝建立这些连接。
独立就像是他们的“人格面具”，内心深处的需求还是想要被爱的。在这种关系里，他们也充满了矛盾，但又没有办法，也没有勇气真正地卸下面具。
2、不安全依恋
我们在幼年的时候，跟母亲的关系会形成依恋模式。
依恋模式分为四种：安全型、痴迷型、疏离型、恐惧型。只有安全型依恋的人在亲密关系里安全感很足，能够非常自如并且客观地表达感情。另外三种类型的依恋模式都是属于不安全依恋，这样的人在亲密关系里严重缺乏安全感，对关系不信任。
他们由于小时候感受到父母的离开，对关系就存在着一定的恐惧，他们认为关系是不稳定不安全的，对方很有可能会离开自己。但是呢，他们内心深处对于关系和感情也很期待，因此这种心理就导致他们对于关系既期待又恐惧。
期待感使得他们想要去谈恋爱，恐惧感让他们对感情有所保留，比如总是不能够真正地去表达自己内心的想法，更不想展示脆弱与无助。
这种矛盾的心理让他们很难进入真正的亲密关系，跟伴侣总是有着很深的猜疑和隔阂。
如何改变？
1、学习自我暴露
想要真正地进入一段亲密关系，就是要跟对方建立实质性的连接，而不是浮于表面的关系。暴露我们的负面情绪和一些短板也是一种很好的方式，能够促进关系发展。但是由于我们把自己封闭太久了，刚开始操作起来可能有点困难，我们可以努力先打开自己然后慢慢学习。
Expose是一件很需要勇气、也很考验智慧的事儿。
最开始如果不习惯，可以先选择自己最能接受的部分暴露，比如暴露某种时刻的需求，或者一些负面情绪。比如工作上受挫不太顺利，这个时候可以跟伴侣说“今天发生了不开心的事情，我心里好难过。” 如果是刚开始暴露的情况，讲完这句话会带来巨大的不安全感——让对方感受到了我的无能和脆弱，并且如果男朋友不来安慰我，简直就是二次伤害嘛，我得多失望多难过啊。
就是因为自我暴露会承担很多负面情绪的风险，会让自己可能更难受，所以很多人本能选择把自己武装起来，不暴露就不会有伤害。
但真正的情感联结，就是需要彼此真实脆弱的相待。就好像一只可爱的小猫咪信任你的表现，是把肚皮翻开来让你抚摸一样，那个瞬间我们知道小猫咪有多信任我们，也就会愿意投注更多感情。
首先选择自我暴露是勇敢的体现——做一只愿意翻过来肚皮的小猫咪。而这个勇敢的行为会产生一个神奇的功效，慢慢让对方愿意也坦诚与暴露。
如果这一步比较顺利了，可以继续往深层次自我暴露。比如说可以勇敢诉说一些自己小小的阴暗面或者内心很深处的创伤，类似于成长背景或原生家庭等等。
这种情况一般出现在矛盾出现时，因为出现了矛盾，所以激发了内心的恐惧、愤怒、焦虑。在袒露自我情绪的过程中，不妨和对方一起挖掘这件事情激发我如此深刻的情绪的原因，或许是唤起了小时候某次被父母遗忘的回忆，或许是青春期时某段不好的、被排挤的体验。
在这样愿意揭露过往伤疤的情感互动中，两个人的链接才会越来越深刻且真实。
2、少幻想，多沟通
在感情里大多数的恐惧来自于我们自己悲观的负面预期，并不是真正的事实。同样一件事情，在心里会脑补出很多负面结果来，很少去选择相信正面的结果。
想要突破这种局面最好的办法是停止幻想，多跟伴侣进行直接的沟通。所有的猜测不如实打实地跟对面这个人沟通来的真实且有效。
比如下次搬家，想要寻求他的帮助。不用内心演示很多猜想，比如“这么辛苦，他一定不乐意吧”“这样会不会太麻烦了呀”。可以直接问“你有没有时间呢，我想让你帮帮我诶”，我们会发现事实很有可能跟我们想的不一样，伴侣并没有我们想象之中的那么不可信赖。
还有如果两个人发生过一些不太愉快的瞬间，我们心里面有小疙瘩。这个时候不要再进行脑补了，这样会把小疙瘩放大成更严重的心结。可以选择两个人面对面好好沟通一下。
比如在我们某次鼓起很大勇气自我暴露的时候，说了内心很真实的情绪，对方好像没有承接住，甚至听着听着睡着了。我们第一反应肯定是会失望，然后继续缩回壳子里。如果鼓起勇气沟通复盘，发现对方可能“当时太累了或者是一时没想到这件事这么重要”等等。这都不是我们脑子里脑补的“不重视我们”的猜想，为了不让误会更深，一定要多沟通多交流~
如果我们迈出这一步还是觉得很难，不知道如何操作，这个时候就可以去寻找咨询师的帮助，让咨询师帮我们做个人成长，整个人提升上来之后自然能够处理这些问题啦。
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发布于：浙江
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