来源：青年志Youthology
“你也知道，最近经济环境不好”，成为了新时代HR面试时的口头禅。
近几年，企业纷纷陷入降薪、缩招和裁员的泥沼，而应届毕业生仍在持续进入就业市场。据国家统计局公开数据，2023年6月我国青年群体失业率达到21.3%，“毕业即失业”不再只是一句玩笑。一部分待业青年不得已开始“向下流动”：涌向原本不在他们考虑范围内的岗位，例如社媒热衷讨论的“大学生摆摊炸淀粉肠”，或“硕士应聘街道垃圾分类专管员”，211毕业后开滴滴、送外卖。。。。。。
与“一工难求”共存的，还有弥漫在职业围城里的“厌工”情绪。不久前，“渐进式延迟退休”政策公布，对青年一代而言，“这几十年的工越打越长”几乎已是板上钉钉。“越努力越幸运”的时代逐渐被“越审视越破防”取代。经济增速放缓加上疫情停摆，让越来越多人开始审视工作的意义。舆论上，出现大量“人生从轨道转向旷野”的讨论、“反向生活、反向考研、编制狂热、佛系就业”的现象。
其中，仍然握有一些选择权，开始选择“钱少事少离家近”、“没啥发展前景”的工作，社会学研究者称为“向下兼容型求职”，即“主动选择低于社会期望，或者远低于自己能力和主观期望的工作。”落实到每个人周边，你也许会发现越来越多人放弃全职工作，进入咖啡馆、服饰店或书店，开始当店员、干兼职。
如果说从丧-佛系-躺平-糊弄，到淡淡，是青年回应外部世界的消极抵抗，“主动向下求职”更像是消化与反刍失望情绪后，一种重新界定自我坐标的尝试。在对生活和工作的观念发生变化后，职业选择成为当下反向流动的一种显化。
我们和三位主动改变了职业轨迹的年轻人聊了聊天。在他们的故事里，向下还是向上、做什么工作本身不再是重点，他们的故事，是把工作作为推动自己的工具，通过这个工具来增加主体性，一步步认清自己的过程。我们希望这种“主体性在增强”是反思路径，能对职业充满困惑的年轻人有些参考价值。
以下是她们各自的讲述。
文|aike
停止向他人证明后，“不得不”消失了
千万
现居北京，一个希望成为“人群中的Nobody”的人。近期一个对自我的有趣观察是，辞职后发现自己对旅行的需求弱了。
最近经常有人问我为什么辞职，我会首先说起一个很具体的事情。有好几次，我去上班的路上发现天气很好，但是我没有办法去晒太阳，因为我就是不得不去上班，无数个这样的“不得不”让我很难受。
公司楼下的小哥哥每天都这样晒太阳，而我……只能吃完午饭赶回去坐办公室我不是那种会总想动一动的人。毕业之后我从云南来到北京，先在一个生活方式类平台做了四年编辑，离职时已经在负责一个独立的内容版块。后来去到一个知名健康类内容机构又做了两年多，那段时间压力挺大，频繁出差加上疫情，各个因素叠加，让我最后决定离职，来到今年刚离开的这个心理健康类平台，做新媒体负责人，相当于主编。
问题并不是出在工作量上。我有点享受工作带来的能把一个事情搞定的感觉，感觉生活因此是有成就、有希望的。但在来到这份工作的起初半年里，我一直处在极度焦虑的状态，有时候因为早上骑车没骑好，心悸一整天，或者每到下午，不吃零食就不能安抚我自己。现在我有了一些心理学的知识，再回看这个状态，会觉得它是一种强烈的提醒，提醒你有些事情不对劲。
在这种情况下，我持续去做了七八十次的心理咨询。在过程里我开始理解，焦虑的很大一部分是源自我很在意别人怎么看我这件事情。如果没有人给太多反馈，我会觉得自己生活在一个非常危险的状态里，会变得极度警惕，所以带来很高的焦虑和内耗。
我猜在心理咨询的过程中，我应该部分地解决了这个议题。当我逐渐能处理这个事情，开始不太在意别人怎么看，而更多关注我自己怎么想、怎么看的时候，各种各样的事情都发生了变化。这里面就包含对工作的认知。以前我可能会觉得要向爸妈证明，你女儿在一个大城市里是可以成为一个不错的人的。但现在我渐渐不太想证明这件事情，也不太需要向自己证明，自己还不错。
当关注点从外界回到自己身上，我开始认知到，我选择这样的职业发展路径、做这样的人，是因为想要在社会上拥有一些认同，包括是什么职衔，在哪工作，赚多少钱。但是我也逐渐意识到，这不是我真正想要的东西，于是这份工作就失去了价值。一月底我决定离职。我不是在表达想离开这个公司，而是说我不想再作为某公司的中层、以这个身份在社会上生活：每天事情不多，朝九晚五，但要花非常大的心力和能量去压住那种强烈的无意义感；回家以后什么都不想做，只想躺在沙发上刷手机。
离职前算了个塔罗，对方的解读是，2024年follow your heart会有好事发生现在我辞职三个月，还不知道自己确切想要什么，以后一定就要做什么。只知道辞职的时候我想做的一些事，现在有了试错的机会。等我把这些都做了，过程经历了，可能就会逐渐知道自己想要什么，或不想要什么。
刚辞职时，我想做咖啡师。不是因为爱喝咖啡，而是觉得这是一个你去全世界都可以靠它赚钱的职业。我也在学心理咨询的课程，做一些咨询的实习工作。之前跳了七年摇摆舞，所以现在偶尔也会跟着舞房接一些商演，不用对接任何人，就是听歌，练舞和跳舞。
四处跳舞的日常对于期待的工作状态，我有了更明确的诉求。首先，我不想做“不是我”的工作，不想成为工具；然后，我想要自己的时间可控，所以它应该是兼职而不是全职；最后是我愿意尝试不同的事情，但不希望太动脑子，我屏蔽了写稿，也不想再去考虑OKR，考虑受众，考虑策略。
在所有选择里，心理咨询可能会成为我以后发展的主业。一方面，我的思维深处还是更喜欢有人文关怀的职业，另一方面，如果只接线上来访，其实在哪工作都无所谓，所以除了时间，我也会从工作地点的限制里解脱出来。
不管是选择躺平，还是选择去找新方向，都是对当下努力也没用的社会现实的一个反应，最后做了什么选择，其实跟你的能量有多高有关系。我在离职以后逐渐觉察到，我的能量值没有以前认为的高，我需要有人给我挖一个坑，然后我去填上它。而现在没有人给我挖坑了，没有了目标，也就没有那么多动力。而一份工作或者说一个关于人生的框架，比我想的更有必要，否则人就会漫无目的。
每次离职的时候，我的上司都会跟我说，现在环境不好，或是某某赛道不是一个很好的赛道。我觉得这些对我来说都不重要，我只想当某一件事情里面一个很普通的人，没有想要跟着赛道乘风而上，也没有期待实现怎样的宏伟目标。
离职后重要的事情是在天气好的时候带小猫下楼晒太阳，和认真做饭吃饭。最近，我的口语外教在上课时问我，如果不考虑钱的问题，你现在最想去世界上的哪个地方？他问完我意识到，我没有什么想去的地方，这是一个跟我以前的状态很不一样的状况。然后我问了自己一下原因，觉得可能是因为，世界的大部分地方都大差不差，旅行已经不太能带给我新奇的感受了。我依然希望获得更多的体验来拓展我的经验世界，这种体验不由消费行为获得，它得来自新的地方。
或者也可以说，我对世界的要求和期待变高了。
到底该把你的时间留给谁？
头头
现居上海，一个自嘲“做手工”的班味寡淡的人。上一次哭笑不得瞬间是在搬家的货拉拉上和司机小哥探讨社保，小哥说，我们这种没有公司上社保的人是应该为自己考虑一下保险的事情了。
我的本职不是传统意义上的工作。因为我是学纯艺术的，毕业后有在美术馆做实习，给导师做助理，做展览，或申请一些艺术项目。艺术圈是这样的，大家都在做自己的创作，不太会去另找一份其他的全职工作。很多人可能就是这么一直耗着，做群展，售卖些作品，直到她能签一个画廊，被一个正式的机构所代理。在那之前，你的生存状态都算一个比较中间的灰色区域，我现在大概就是这样。
某次展览现场之前很长一段时间，我都朝着画廊认可的方向在努力，但是最近也开始怀疑这种一条路走到黑的模式，虽然暂时也找不到替代的解决方案。
我现在其实算是半个米虫，没有办法完全支付我所有的开销，因为我在上海既有房租，还有工作室，所以始终需要靠家里支持。我自己会对此感觉到压力，所以最近也会做一些兼职来缓解自己的压力。比如之前有参加各种艺术节跟市集，会做一些可以售卖的产品，比如小首饰，也会拿自己的作品来做一些版画，复印品，还有小挂件。也会和朋友一起尝试地毯设计，出少量产品送去店里寄售。这些收入比较不稳定，而且也有限。
所以年初的时候我开始留意兼职，觉得我需要一个稍微稳定点、收入不用太多但不用占我太多精力的工作，正好一起打羽毛球的朋友说她工作的店里缺一个兼职店员，问我感不感兴趣。我在那家店做了两个月，因为经营问题公司决定闭店，把我换到同一个集团下的另一家买手店，也就是我现在所在的地方。
兼职的时候无聊画的表情包我现在每周工作三天，每次7.5小时，工作内容不是那么有趣，但也不算无聊。同事里一半是做一休一的正式店员，一半是兼职，兼职大多是大学生。大家都挺多元的，唯一的共同点可能是都比较在意外表，但这也可以理解，而且也挺有意思。因为我之前其实不会那么去考虑每天的穿搭，现在会感觉到，在服饰上面有一些自己的创造力还挺好的，所以现在我也会去想一下，我今天要穿什么衣服。
我平时的创作主要包含装置和纤维，还有少量的雕塑。平常如果我在工作室的话，大多是一个人闷头做东西，所以这种和陌生人打交道，或者是跟同事在一起做一些有重复性，但是不那么机械的事情，对我来说可能算是一种平衡。一起兼职认识的人里，有一个和我背景相似，主业是做音乐。平时除了兼职那几个小时，大多时间还是在做创作，我们算是某种同温层，会时常互相联系。
选择做兼职对我来说更像是周期行为，和我自己的创作中遇到一些瓶颈也有关，我觉得需要慢下来，储蓄一下能量。可能等蓄力好一些，我可以再换回另外一种模式，所以这是一种“波浪式就业”。
其实这跟我家里的关系也挺大的，因为我父母也很早就没有在做全职工作了。比如说我父亲他很早就下海做生意，然后就是在炒股；我妈妈之前在出版社做编辑，但是因为不喜欢她的上司，也辞职了，之后就在接一些零散的工作，还有写诗。家里没有全职的上班族，所以也不会对我有稳定上班的要求。
但在疫情时，我曾经尝试做了一年多线上一对一绘画课的老师。那段兼职差点把我毁了。你会眼睁睁看着自己的面相发生变化，退化成一颗螺丝钉。你的时间不再属于你自己，销售会随时给你打电话，然后对你说：某某时候你有空吗？把这个时间留给我。甚至可能是在半夜，他会说凌晨2点或3点，有一个美国的或是哪里的试听课，非常可能成单，你得把这个时间留给我。
离职后把一些对话记录在了本子里这种情况下能坚持一年，纯粹是因为开始上课之后，你其实会跟那些学生有一些情感连接，觉得要对他们负责。到后面我其实也不做什么试听课了，就只是教一些我喜欢的小孩。这中间还发生过一件神奇的事情。我当时有一个在温哥华的带了挺久的学生，她是一个高敏感的小孩。我们始终没有线下见过面。2021年我在温哥华有做一个个展，那个小孩去了现场，他妈妈还录了一段视频发给我，让她挑选并且收藏了一件我的作品。
小朋友收藏的就是这件上学的时候，我有一个非常喜欢的艺术家叫谢德庆，他有做过很多那种以一年为单位的行为艺术。比如他会把自己隔离在一个空间里一年，不看电影、不交谈、阅读、写作；或者他会选择在一年里的每一天的每一个小时都去打一次卡，打满一整年。他的作品在探讨的是生命本身和工作的关系，或者说他把所谓的生活变成了一种工作，活着本身变成了一种工作。
我会因此去思考如何度过时间，工作的意义或者生活的意义可以是什么。那个时候，我从他的作品里提取出来的是一种关于活着的工作态度。我也会学着更有仪式感地去进入工作，也会去打卡，去计算每天工作了多少小时。到了后面，我会把比较积极正向生活着的时间也算作打卡的内容。只要我在积极地生活，也就是为了工作，也便可以赋予它一个工作的意义。
“有时候你对抗命运的方式，就是尽力地去做荒谬的事情。”
当一个绝不打工的人选择做白领
阿呆
现居广州，一个号称祖上就不爱给别人打工的人。最近一次沮丧时刻是被朋友追问：你好像什么都会，但为什么到现在什么都没干成？
我的职业尝试道路可以写出半部兼职Bible。
我们家族有个传统，不喜欢给别人打工，都是自己当自己的小老板。受家庭背景影响，我从大学起就自己创过业，办过Ted那种演讲组织，做过美食工作室，开过印花工作室，从来没有想过毕业之后要进入哪个公司，因为好像那个时候已经足够自信到觉得靠自己一定可以自力更生。
日常瞬间然后疫情来了，我的工作室没有了生意。回到广州后我尝试找了找工作，标准是一定要够好玩，够有创造性，比如可以写写东西，拍拍视频，于是就去了一家潮玩公司，但很快发现自己不太适合在公司系统里面生长。辞职之后，因为关注一些社会和环保议题，我去体验过藏区支教，也在一个可持续旅行的平台上持续做了一年志愿者，开始思考如果商业公司不适合我，关注社会责任和商业向善的共益企业（B Corp）也许会是一种方向。
于是我来到上海，加入了一家看起来高大上的社会企业。刚开始一切都很棒，团队里的人很多都是媒体背景，带着各自的公益愿景加入，聊到抽象的话题时，总能从抽象中提取结论，并且转化成执行方向，有种我很羡慕的聪明感。但相处久了，它们变成某种文化压榨。在商业公司你只需要证明你有为老板赚钱的能力，而在这里你除了赚钱能力，还必须时刻让老板感到你与他同在一条梦想之路，而你所做的那些实质是在成全老板的梦想。
那时我想起自己大学时读过的一本书，是写出《社会学的想象力》的作者的另一部作品，叫《白领》，讲的是美国七八十年代一些白领阶层的现状，分析与批评白领的生活状态时，作者用“匠人”群体作为对比说明，重点在于“人和物品连接在一起，你会享受创造的过程本身”。这个概念把我打动了，于是我加入了一个造单车的团队，老板说让大家一起爱上骑单车是他的梦想。我开始尝试动手做单车。那会儿差不多每天都要花五六个小时在单车上，要跟很多胶水和工具接触，还要打磨，还有几个小时要写文案，做展览，以及帮团队想商业策划。做着做着，感觉自己又被带进了沟里。那个团队现在也不手造单车了，因为生产成本太高，无法批量贩售。
做单车的同时，我还兼顾帮朋友做小红书账号，并且尝试了两个月在Patagonia做兼职导购。那会儿有点逃避办公室的心态，正好也没尝试过店员工作，所以满怀激情地去把电视里看到过的“很棒的店员”的样子实践了一番。效果不错。那时没有什么经济收入的考虑，只是觉得都挺好玩，不想取舍，就大胃口地把它们全都吞下。
到了一个时间点，家族血脉又开始起作用。我感觉在上海的这些时间，我的每项能力都有锻炼到，是不是可以着手建造属于自己的living system了。所以就回到广东，非常信心满满地开始搞自己的手工小品牌。每天要做刺绣，有时候发推文，做设计，想一些点子，一个人负责了整一个小品牌的运营。快到一年时，累到无法坚持下去了。以前我总认为，自己的生活状态还不错，有种时时笃定的信念，觉得自己在创造。现在发现，好像自己没有想象中那么厉害，也许是能力不太够，或者是时机也不太够，我会失落，无奈，但是又坦然。
最近的手工作品：girl moss choker和能量精灵耳环最近两个月，我在家里什么也没干，每天在读书和考虑自己的未来。考虑的结果是：决定要去当白领。
我对要去当白领这件事情的心理反应挺奇怪。你感觉你之前都在用飞蛾扑火的姿势往一个东西上冲，因为喜欢，因为兴趣，或者可以把自己贡献出去的那种热情。我之前会觉得，世界的事就是我的事，关注气候变暖，贫富悬殊，还有社区营造，但现在好像知道自己的能力到那儿了，而有的事所需要的漫长过程超出你的主观能动性，于是你开始觉得，想要落地了。
感觉自己之前所有的经历都试过了，就像在不同造梦人给我打造的捕梦网上连环陷落，到了此刻，忽然发现对我来说最靠谱的路径是只挑一件事来做：这件事既能满足经济独立的愿望，又能满足和社会充分接触的诉求，还可以和一些真正踏实靠谱的人每日共事——合适的方案，是去公司里做白领。
明天是我正式上班的第一天，我心里有个感觉，类似于重新划分了自己跟社会的一个界限。我开始欣赏或者是接纳一些看起来没那么伟大意义，没那么好玩有趣，但是对你维持生命和生活的实感非常重要的东西。我当下的焦虑可能更多来自朋友，他们总是先天对我抱持着有趣、有创造力的期待，而我不再确定自己往后能否满足这种期待，我们的友情指数是否会因此降低。
我依然将工作与创造的欲望联系在一起。它也许不需要太多，就像一盘菜里的盐。虽然创业暂时搁浅，我依然喜欢手工，它的爽点不在于直接连接，而是你会想象怎么跟别人连接，然后通过一针一线的时间的流失，将心意放置进去，最终接触到这件作品时的那个人，她能感到，自己是被祝福的。
发布于：北京